"Eu sei que assim, falar não basta, que sentir é necessario de verdade, mas eu sou muito insegura sabe, eu preciso de uma palavra mais, de um conforto, de uma forma verbal de carinho, ela sabe disso e muitas vezes deixa passar, enquanto eu fico que nem uma boba dizendo 'eu te amo' porque me faz bem.

Eu não sofro, só fico... magoada."

Não diga apenas um tchau frio e deselegante para mim. Não deixe de me ligar, nem que seje para dar poucas e rápidas noticias. Não esqueça minhas frases curtas de amor que enchem meu dia de luz. Não finja que está tudo bem. Não deixe de conversar comigo porque o assunto é dificil. E nunca, em hipótese alguma vá embora. Eu posso ser extremamente chata e implicante, mas sem você, eu não serei nada.Serei um sujeito sem predicado, sem oração, sem objetos - diretos ou não. Sem você... Bom, não dá não.

Hoje foi dia de yoga. É legal. Você faz umas posições comprometedores e um tanto quanto dolorosas, quase dorme na hora do relaxamento - nome tendencioso - mas é bem legal. Também foi dia de.. de.. de...?!?!?!??!?! De nada, porra. Minha vida ta ficando cada vez mais monótona, preciso parar com isso, mudar a rotina, incluir alguma coisa que me movimente e perca as celulites. Sabe como chama isso? Falta de vergonha na cara com uma pitada boa de preguiça.

E o momento mais frequente de todos os meus dias qual é?! Quando eu ligo pra ela e ela não retorna, AEE. Fico tão contente quando ela faz isso. Mas enfim, isso não vem ao caso. Nem a parte em que eu tava de bad ontem a noite.

Porque é sempre assim, a noite me traz liberdade, e as vezes minha mente se liberta demais, e a depressão bate a minha porta. Aí eu, como se não soubesse quem fosse, abro e dou espaço. Choro, tento parar, faço alguma coisa para distrair minha cabeça, como ler, escrever, colorir... E deito de novo no travesseiro. Depois acordo como se nada tivesse acontecido. Eu não consigo e nem ach justo comigo mesma ficar entristecida por muito tempo. Meu jeito não é assim, nunca foi e espero que nunca seje.

Por fim, vou dormir na casa da Isabela. Cansei de jogar oportunidades de diversão fora e não o farei de novo. Mesmo que esteje tarde, não importa. Eu sei que com ela vou ficar bem e ter uma ótima noite - não no sentido que algumas mentes negras possam pensar.

Amanhã, logo cedo vem a aula de english. Do you speak?

É, eu disse: Me liga depois. E nem uma vez o celular tocou. Eu avisei que ficaria esperando, e continuo fazendo isso. Mas também não posso reclamar, o sentimento de culpa dentro de uma pessoa pode trazer outros piores e isso me machucaria profundamente. Tudo que a fere psicologicamente ou fisicamente me afeta por completo. É como se houvesse um tipo de cordão umbilical nos prendendo, e que esse cordão puxasse meu corpo mais que o necessário, e sugasse muito mais minhas forças que as forças dela. Não dá pra se falar de algo que não se sente, por isso falo por mim, por meus sentimentos. E eu sinto que sou muito mais intensa, intregue, cuidadosa, apaixonada, espontâneamente mais sentimental que precisava ser. Em todo relacionamento há uma parte que ama mais, essa sou eu. A parte que não dorme em prol do sono da pessoa amada, que não come para que ela não passe o dia com fome, que "desistiria da eternidade só para toca-la". A metade mais frágil e ao mesmo tempo mais forte. O doce mais açucarado e, paradoxalmente, o dente mais careado. Pode não ser verdade tudo isso. Mas até então, até que me provem concretamente o contrário, é a minha verdade.

Primeiro passo

Aqui, nada que me esconda. Aqui, algo que compartilho sem necessidades básicas. Aqui, espalho coisas sem minha própria permissão. Uma confusão, uma confissão, válvula de escape.

E quem quiser saber, não perde por ler.