De verdade, não era para eu estar assim, mas tudo que eu queria nesse momento era um sinal de vida dela. Eu prometi pra mim mesma que não iria mais me apaixonar assim, por uma pessoa que mora longe de mim, por uma pessoa que não estivesse presente de fato, na minha vida. Mas não sou eu que mando nos meus sentimentos, se fosse assim tudo seria mais fácil. Preciso tanto dela que nem sei ao certo explicar, as vezes eu acho que é só um pequeno tapa buracos, mas depois quando me sinto sozinha, pedindo pela presença dela percebo que realmente meu coração está sendo habitado mais uma vez.

Esses momentos em que tudo parece ser nada, e o sentido se perde por entre os vãos da sua imaginação.. Não deveriam existir.

02/03/2011

Estou com dor de cabeça e não consigo dormir. Essa chuvinha gostosa lá fora deixa tudo bem propício, mas mesmo assim continua difícil pegar no sono, ainda mais quando eu não paro de pensar nas coisas do meu dia a dia, nos acontecimentos, músicas, frases... E infelizmente tudo me lembra 'ela' por N motivos.

Não gosto de relembra-la, de coloca-la viva de volta em minha cabeça. Deve ser essa a causa da dor.

Vou tentar dormir. Mais uma vez.

Aquela garotinha apaixonada e apaixonante foi obrigada a crescer e a enxergar o mundo de uma forma completamente diferente do que de fato gostaria. Pessoas dizem que mudei, que estou mais fechada, calada pro mundo e é verdade. Da última vez em que abri minhas palavras doces para ele, me fez tremer até alcançar o chão, então que seje um mistério meus pensamentos e ações. Que seja distração meus abraços e não um gesto de fragilidade, que meus beijos perdurem na boca de quem realmente vale a pena e vire veneno na de quem me fere no silêncio de uma dura mentira.
Que meu esboço de amor ainda esteje guardado na gaveta imunda de quem me deu migalhas esperando um pão inteiro, para ser lembrada minha dor e remoido o pedido de desculpas tardio e em vão. Não é maldade, é mágoa. Não deveria manter isso dentro de mim, mas acontece que não sei como retirá-la de lá de dentro..
Pra melhor ou pior, o fato é que mudei de alguma forma, mas a essencia continua a mesma.

Eu não queria que fosse assim, eu não sei porque tanta dor, tanta espera, tanta dificuldade num só caminho, num só rumo em que sigo. Eu não sei porque tudo não pode ser um pouquinho mais simples, só um pouquinho...

Só o suficiente para eu poder ter a chance de abraçar, de agarrar minha chance de ser feliz plenamente outra vez.

Eu só quero parar de chorar e começar a viver uma vida ao lado de quem me ame verdadeiramente e que eu possa confiar cegamente. É o que todos querem não é? é atrás disso que todos correm, e já faz tanto tempo que estou correndo e sentindo que só avanço passos curtos, ou as vezes nem me movo. Eu tento ser diferente, quer dizer, um pouco mais normal, comum como as outras meninas, mas não consigo, meus sentimentos não me deixam e eu não sei deixar meus sentimentos.

Só espero que não seja em vão essas lágrimas que ainda caem, essa espera que ainda persiste, essa esperança que ainda resta.

desabafozinho de leve

Sem mentiras por aqui: eu sinto muita falta do que me foi tirado, não posso dizer que estou 100% curada de tudo que me aconteceu nesses ultimos meses. É dificil lembrar de tudo e saber que não se deve. Que o costume passou a ser passado, e que o amor ainda existe. Mas eu consigo viver, e muito bem obrigada.
Não morri, como achei que seria, não parei no tempo e nem deixei que ele me parasse. Eu realmente ainda estou muito machucada, não foi fácil pra mi passar por algum que eu nunca imaginei que pudesse acontecer, e não é muito bom engolir a vontade de chorar toda hora. Sinto que venho sendo extremamente repetitiva nas palavras mas é por não ter muitas palavras, é tenso explicar sobre uma coisa que você tem medo de lembrar.
Tenho muita necessidade de escrever, pois me deixa um tanto quanto aliviada, jogar pra fora em forma de textos tudo que continua engasgado nessa porra de garganta. E aqui é o meu cantinho, onde mesmo que ninguém leia, eu sei que posso usar como ombro amigo, como um diário aberto.
Meus amigos, depois da vida e da minha familia, são o presente mais lindo que Deus me deu. Agradeço a todos, sem excessão por estarem sempre comigo nos momentos que eu mais preciso, sem eles, aí sim, eu realmente não seria nada, teria me tornado uma pessoa amargurada, talvez em estado vegetativo, daquelas que só saem do quarto quando muito necessário. Graças a Deus e a eles eu não estou, eles me guiaram e me ajudaram e ajudam até hoje a superar minhas decepções, minhas tristezas.. E como disse uma linda amiga minha "nenhuma tempestade dura para sempre" e creio também que posso acrescentar que "nada é para sempre" a não ser amor de pais para filhos e vice versa. Ah, e algumas amizades também, nunca acabam.
Me sinto mais aliviada agora que estou viajando, aqui na casa da Carol que eu conheço há 14 anos, Estando com ela eu sei que vou me distrair e rir bastante, é tudo que eu preciso no momento.