De verdade, não era para eu estar assim, mas tudo que eu queria nesse momento era um sinal de vida dela. Eu prometi pra mim mesma que não iria mais me apaixonar assim, por uma pessoa que mora longe de mim, por uma pessoa que não estivesse presente de fato, na minha vida. Mas não sou eu que mando nos meus sentimentos, se fosse assim tudo seria mais fácil. Preciso tanto dela que nem sei ao certo explicar, as vezes eu acho que é só um pequeno tapa buracos, mas depois quando me sinto sozinha, pedindo pela presença dela percebo que realmente meu coração está sendo habitado mais uma vez.

Esses momentos em que tudo parece ser nada, e o sentido se perde por entre os vãos da sua imaginação.. Não deveriam existir.

02/03/2011

Estou com dor de cabeça e não consigo dormir. Essa chuvinha gostosa lá fora deixa tudo bem propício, mas mesmo assim continua difícil pegar no sono, ainda mais quando eu não paro de pensar nas coisas do meu dia a dia, nos acontecimentos, músicas, frases... E infelizmente tudo me lembra 'ela' por N motivos.

Não gosto de relembra-la, de coloca-la viva de volta em minha cabeça. Deve ser essa a causa da dor.

Vou tentar dormir. Mais uma vez.

Aquela garotinha apaixonada e apaixonante foi obrigada a crescer e a enxergar o mundo de uma forma completamente diferente do que de fato gostaria. Pessoas dizem que mudei, que estou mais fechada, calada pro mundo e é verdade. Da última vez em que abri minhas palavras doces para ele, me fez tremer até alcançar o chão, então que seje um mistério meus pensamentos e ações. Que seja distração meus abraços e não um gesto de fragilidade, que meus beijos perdurem na boca de quem realmente vale a pena e vire veneno na de quem me fere no silêncio de uma dura mentira.
Que meu esboço de amor ainda esteje guardado na gaveta imunda de quem me deu migalhas esperando um pão inteiro, para ser lembrada minha dor e remoido o pedido de desculpas tardio e em vão. Não é maldade, é mágoa. Não deveria manter isso dentro de mim, mas acontece que não sei como retirá-la de lá de dentro..
Pra melhor ou pior, o fato é que mudei de alguma forma, mas a essencia continua a mesma.

Eu não queria que fosse assim, eu não sei porque tanta dor, tanta espera, tanta dificuldade num só caminho, num só rumo em que sigo. Eu não sei porque tudo não pode ser um pouquinho mais simples, só um pouquinho...

Só o suficiente para eu poder ter a chance de abraçar, de agarrar minha chance de ser feliz plenamente outra vez.

Eu só quero parar de chorar e começar a viver uma vida ao lado de quem me ame verdadeiramente e que eu possa confiar cegamente. É o que todos querem não é? é atrás disso que todos correm, e já faz tanto tempo que estou correndo e sentindo que só avanço passos curtos, ou as vezes nem me movo. Eu tento ser diferente, quer dizer, um pouco mais normal, comum como as outras meninas, mas não consigo, meus sentimentos não me deixam e eu não sei deixar meus sentimentos.

Só espero que não seja em vão essas lágrimas que ainda caem, essa espera que ainda persiste, essa esperança que ainda resta.

desabafozinho de leve

Sem mentiras por aqui: eu sinto muita falta do que me foi tirado, não posso dizer que estou 100% curada de tudo que me aconteceu nesses ultimos meses. É dificil lembrar de tudo e saber que não se deve. Que o costume passou a ser passado, e que o amor ainda existe. Mas eu consigo viver, e muito bem obrigada.
Não morri, como achei que seria, não parei no tempo e nem deixei que ele me parasse. Eu realmente ainda estou muito machucada, não foi fácil pra mi passar por algum que eu nunca imaginei que pudesse acontecer, e não é muito bom engolir a vontade de chorar toda hora. Sinto que venho sendo extremamente repetitiva nas palavras mas é por não ter muitas palavras, é tenso explicar sobre uma coisa que você tem medo de lembrar.
Tenho muita necessidade de escrever, pois me deixa um tanto quanto aliviada, jogar pra fora em forma de textos tudo que continua engasgado nessa porra de garganta. E aqui é o meu cantinho, onde mesmo que ninguém leia, eu sei que posso usar como ombro amigo, como um diário aberto.
Meus amigos, depois da vida e da minha familia, são o presente mais lindo que Deus me deu. Agradeço a todos, sem excessão por estarem sempre comigo nos momentos que eu mais preciso, sem eles, aí sim, eu realmente não seria nada, teria me tornado uma pessoa amargurada, talvez em estado vegetativo, daquelas que só saem do quarto quando muito necessário. Graças a Deus e a eles eu não estou, eles me guiaram e me ajudaram e ajudam até hoje a superar minhas decepções, minhas tristezas.. E como disse uma linda amiga minha "nenhuma tempestade dura para sempre" e creio também que posso acrescentar que "nada é para sempre" a não ser amor de pais para filhos e vice versa. Ah, e algumas amizades também, nunca acabam.
Me sinto mais aliviada agora que estou viajando, aqui na casa da Carol que eu conheço há 14 anos, Estando com ela eu sei que vou me distrair e rir bastante, é tudo que eu preciso no momento.

Coisa mais adorável - Kate Nash.

Tudo que eu sei é que você é tão adorável, você é a coisa mais adorável que já vi. Eu queria que nós levássemos isso adiante, ver se podemos ser algo.
Eu queria que eu fosse a sua garota favorita, eu queria que você pensasse, que eu sou a sua razão de estar no mundo, eu queria que meu sorriso fosse o seu sorriso favorito. Eu queria que a maneira como eu me visto fosse o seu estilo favorito, eu queria que você não conseguisse me entender, mas sempre quisesse saber como eu sou.
Eu queria que você segurasse a minha mão quando eu estivesse chateada, eu queria que você nunca esquecesse o meu olhar quando nos vimos pela primeira vez. Eu queria que tivesse uma marquinha na pele de que você gostasse secretamente, porque estaria num lugar escondido onde ninguém poderia ver
Basicamente, eu queria que você me amasse. Eu queria que você precisasse de mim, eu queria que você entendesse que quando eu pedisse dois torrões de açúcar, na verdade eu queria três. Eu queria que sem mim o seu coração se partisse, eu queria que sem mim você passasse toda suas noites acordado, eu queria que sem mim você não pudesse comer. Eu queria ser a última coisa em que você pensasse antes de dormir
Tudo que eu sei é que você é a coisa mais adorável que eu já vi. Eu queria que nós pudéssemos ser algo.

1/6

Um sexto sentido me colocou aqui, me obrigando a escrever.
Um certo sabor ao vento me trouxe paz e eu pus caneta ao papel, ponta dos dedos ao teclado,
palavras a boca
Um sentimento tão forte quanto a dor me motiva a não parar, mais necessário até que o amor, talvez
seja ele próprio
Um sexto do meu tempo, um sexto da minha paciênca, um sexto pecado, um certo pedaço de mim que
se salva quando exponho minha alma rede afora.

Tantas besteiras, pensamentos, medos e vontades se enrrolam e se prendem bem lá dentro da minha alma neste exato momento. Tanta coisa não é mais como era antes, tantas portas se trancaram na minha frente e quantas janelas estão se abrindo, me trazendo novas manhãs repletas de incertezas.
Me apaixonei por duas pessoas quando na verdade, pensava ser uma só. Amei duas garotas: A que eu via e a que eu ouvia. E agora? O que o destino forte e implacável reserva para mim, para nós? Por que ouvir e ler todas as coisas que ela diz me deixa agoniada? E por que aquele sorriso encantador e os olhinhos apertados sempre alertas ainda fazem meu coração acelerar o passo?

E no fundo ficou a lembrança
Ficou a voz, ficou a frase, a fala, a vivência dos sentimentos
Mas também ficou a imagem
E esta, muda (quase) tudo.

Have you ever

wish that the stuffs were just simple?

I do.

Prosseguir

Não consigo recomeçar. Não consigo zerar o cronômetro a partir de uma etapa da vida e escrever um novo enrredo para uma história que já havia começado sem prefácio. Ou eu sigo em frente, em plena consciência daquilo que me foi dado, de tudo que passei, senti e vivi, ou paro por aí e me despeço da vida, como prezo muito por esta, não serei eu a covarde sentimental a desistir de tudo pelo simples fato de doer demais. E se ainda dói, é sinal que foi real e que ainda sou capaz de abrigar em mim demais sentimentos que não sejam tão ruins assim.

" Cria a dor. Cria e atura. "

Positividade.

Eu preciso dela, não como um peixe precisa de água, mas de oxigênio. É basicamente isso. Se não for em dosagem correta, ele morre, eu também. Ou teoricamente é isso que acontece.

Percebi depois de uma longa e atordoada semana que a vida não é essa tragédia grega que muitos pensam ser, mas que também não se pode leva-la a base de empurrões. Que amor de verdade, é algo extremamente calmo, onde se rir após chorar, e se chora por saudade e não por dor, pois qualquer tipo deste sentimento se é curado com o perdão, algo essencial na vida de qualquer apaixonado. Perdoar é um dom de poucos, e eu o possuo, podem restar mágoas vagas perdidas entre os vãos da memória, mas nada que abra a ferida e procure o tal ponto fraco. Nada que não se possa superar e passar por cima.

Aprendi também que nenhuma vida para por consequencia de outra, e não deve. Deixe que o tempo varra as tristezas, que a chuva lave as impurezas e leve embora todo gosto amargo de um passado doloroso. Permita que as novas e belas manhãs te façam sorrir sinceramente. Carregue contigo teu amor mais sincero e espere que ele invada tua alma quando menos você esperar. Fique certa de que ele virá. Borboletas sempre voltam.

Preocupada demais

ansiosa demais, ciumenta demais, sonhadora, egoísta, consumista e persistente demais. Romântica ao extremo, carinhosa por vontade própria, carente por necessidade, fico doente atoa. Tremo, transpiro, transbordo em afeto. Sorrio, choro e sofro por amor. Eu tenho e destenho amor todos os dias. Troco, moldo e mudo constantemente meu humor ao longo das horas e não me importo de escorrer algumas lágrimas antes de chamar o hoje de ontem.
Derreto por ler uma palavra de amor, e direto vou ao inferno por uma palavra de dor. Tudo em fração de segundos, como vento forte em rosa murcha.
Me machuco porque quero, e não quero ser assim, mas sou. Tenho que me adaptar a quem não sai de mim nem por efeito de feitiçaria. Mas como é difícil.. Mais ainda é ficar sem ela, é insuportável.
Corro sem saber ao certo onde, como e quando vou parar. Coisa que também não me importa saber, quero mais é que meus pés se cansem e eu o sinta formigar, será a prova de que estou viva e avante. De uma forma errante, mas confiante que de um dia chegarei, olhando nos olhos de quem me quer bem.

Fear.

Um pesadelo acompanhado com o medo. O incerto batendo à porta, a revolta dos pensamentos. Eu não queria, mas me preocupava cada vez mais, eu não estava acostumada mas tive que propor hipóteses. Eu tentei dormir e meus músculos se puseram a protestar e a noite foi muito mais que mal dormida. O amor quando se tem aos montes, pesa tanto quanto uma cruz presa as costas, e a minha cruz era também o meu alívio, a minha paz. Ou talvez pode ser comparado a um vício, a droga que me mantém de pé. E perde-la, me traria abstinência, logo, não seria capaz de prosseguir.

Não entendo a capacidade de algumas pessoas, onde o propósito é somente fazer o mal a quem nada fez. E era isso que machucava ainda mais, saber que minha felicidade, que a nossa felicidade, poderia ser interrompida. Não, eu não permitirei!

E ao acordar, mandei uma mensagem, daquelas carinhosas que eu costumo mandar sempre. E a resposta mais afetuosa ainda, me acalentou e fez uma pequena calmaria se instalar dentro de mim. Mas meus músculos ainda doem.

" Quem me dera ao menos uma vez, como a mais bela tribo dos mais belos índios, não ser atacado por ser inocente. "

Pedra Fundamental.

Pensei que tinha te visto na "Battleship", mas era só uma sósia . Ela era só uma ilusão de ótica sob a luz de aviso. Ela estava perto, perto o suficiente pra ser seu fantasma, mas as minhas chances se foram quando perguntei se podia chamá-la pelo seu nome. Pensei que tinha te visto no "Rusty Hook", aconchegada na cadeira de vime. Eu perambulei procurando por uma vista mais perto e beijei quem quer que estivesse sentada ali, ela estava perto, e me pegou firme até que eu perguntei terrivelmente educadamente: "Por favor, posso te chamar pelo nome dela?"
E eu prolonguei minha carona pra casa. Sim, eu deixei ele ir pelo caminho mais longo. Senti seu perfume no cinto de segurança e mantive os meus atalhos para mim mesmo.
Pensei que tinha te visto no "Parrot's Beak" mexendo no alarme de incêndio, estava alto demais pra eu ouvi-la falar. E ela tinha um braço quebrado. Estava perto,tão perto que as paredes estavam molhadas, e ela escreveu em letraset:"Não, você não pode me chamar pelo nome dela".
Me diga onde é o seu esconderijo, estou preocupado que vou esquecer seu rosto. E eu perguntei pra todo mundo. Estou começando a achar que te imaginei o tempo todo.
Eu vi sua irmã no "Cornerstone" no telefone com o homem do meio, quando vi que ela estava sozinha, pensei que ela poderia entender. Ela estava perto, bom, não dava pra chegar mais perto. Ela disse: "Eu realmente não deveria, mas, sim... Você pode me chamar do que você quiser"

Cornestone - Arctic Monkeys

Closer to the edge.

Temo estar chegando perto da linha tênue que se forma entre a razão e a loucura. Os sentimentos já não mais batem à porta e esperam ser convidados, é como um tornado que não tem direção certa e arrasta o que estiver pela frente. Começa pela carência, pela solidão que se desloca de fora para dentro do meu peito, e me faz pensar naquele amor cheio de complicações em demasiado, mas que é meu ( ou pelo menos me faz pesar assim ). Depois se transforma em tristeza, uma necessidade medrosa de carinho e um abraço para afastar as coisas ruins do pensamento, que vira uma fogueira vívida, queimando as possibilidades mais perfeitas que já pude planejar. É aí que chega o medo, e esse dói mais que qualquer outro sentimento. Ele é formado pelas incertezas, e te faz ter receio da própria sombra. Se esse medo não for sanado, a raiva entra em seu lugar, minhas unhas encontram a superfície de minha própria pele, e eu já não sei mais o que estou fazendo, maltratando fisicamente a mim mesma, com uma vontade louca de gritar o mais alto que eu puder. Quando a raiva passa, vem o arrependimento, e mais uma vez, a vontade de chorar, e de saber o porque de tudo isso. Sinto que estou perdendo a sanidade. Perdendo tempo. Perdendo amor. Perdendo a vida. Gastanto pouco a pouco uma pessoa que poderia ser melhor do que realmente é.

Só preciso que ela venha e me faça adormecer.

Airplanes - B.O. feat Hayley

" Can we pretend that airplanes in the night sky are like shootin' stars. I can really use a wish righ now. "

Night Terror - Laura Marling

" I woke up and she was screaming
I'd left her dreaming
I roll over and shake her tightly
And whisper "if they want you
Oh they're gonna have to fight me"
Oh fight me. (...) "

Ela disse que não me conhece mais, e que vai me proibir de manter contato com a pessoa mais importante da minha vida.
As vezes queria tanto contar, expor meus sentimentos, tentar fazer ela entender o que se passa dentro de mim, me abraçar, ver que não vale a pena me castigar por isso. Sou inocente desta acusação, mas sou culpada também. Só não quero ser presa por sentir algo tão bonito, ser reprimida só porque a sociedade não aceita a diversidade, as coisas não normais.
Quero que ela tenha orgulho de mim e veja que minha condição não interfere no meu caráter.
Mas nada disso é possivel. Por isso, escondo.

" Where is the moment when we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on
You stand in the light just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee you goYou tell me your life's been a way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on.
Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day.
Well you need a blue sky holliday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on.
'Cause you had a bad day. " ♪

Ah Deus, como eu a amo...
A pele é tão clara, que se faz de espelho da alma.
Assim como seus olhos
Profundos e imersos em sua própria visão do mundo.
Olhos claros, de gato
De gota
De grito
Pedindo por um pouco mais de compreensão.
De amor,
Sentimentos verdadeiros e encantadores
Como seus cabelos, que vivem mudando
De cor
De corte
De tonalidade
Mas nunca perde a simplicidade.
Sua boca rosada, aquela boca delicada
Que mais parece ter sido desenhada, de tão graciosa.
Completa perfeitamente seu rosto sereno
Que esconde mil feições, mil mulheres
E uma única menina que nunca fugiu de lá.
Que gosta de um cantinho confortável
Pra morar.