Have you ever

wish that the stuffs were just simple?

I do.

Prosseguir

Não consigo recomeçar. Não consigo zerar o cronômetro a partir de uma etapa da vida e escrever um novo enrredo para uma história que já havia começado sem prefácio. Ou eu sigo em frente, em plena consciência daquilo que me foi dado, de tudo que passei, senti e vivi, ou paro por aí e me despeço da vida, como prezo muito por esta, não serei eu a covarde sentimental a desistir de tudo pelo simples fato de doer demais. E se ainda dói, é sinal que foi real e que ainda sou capaz de abrigar em mim demais sentimentos que não sejam tão ruins assim.

" Cria a dor. Cria e atura. "

Positividade.

Eu preciso dela, não como um peixe precisa de água, mas de oxigênio. É basicamente isso. Se não for em dosagem correta, ele morre, eu também. Ou teoricamente é isso que acontece.

Percebi depois de uma longa e atordoada semana que a vida não é essa tragédia grega que muitos pensam ser, mas que também não se pode leva-la a base de empurrões. Que amor de verdade, é algo extremamente calmo, onde se rir após chorar, e se chora por saudade e não por dor, pois qualquer tipo deste sentimento se é curado com o perdão, algo essencial na vida de qualquer apaixonado. Perdoar é um dom de poucos, e eu o possuo, podem restar mágoas vagas perdidas entre os vãos da memória, mas nada que abra a ferida e procure o tal ponto fraco. Nada que não se possa superar e passar por cima.

Aprendi também que nenhuma vida para por consequencia de outra, e não deve. Deixe que o tempo varra as tristezas, que a chuva lave as impurezas e leve embora todo gosto amargo de um passado doloroso. Permita que as novas e belas manhãs te façam sorrir sinceramente. Carregue contigo teu amor mais sincero e espere que ele invada tua alma quando menos você esperar. Fique certa de que ele virá. Borboletas sempre voltam.

Preocupada demais

ansiosa demais, ciumenta demais, sonhadora, egoísta, consumista e persistente demais. Romântica ao extremo, carinhosa por vontade própria, carente por necessidade, fico doente atoa. Tremo, transpiro, transbordo em afeto. Sorrio, choro e sofro por amor. Eu tenho e destenho amor todos os dias. Troco, moldo e mudo constantemente meu humor ao longo das horas e não me importo de escorrer algumas lágrimas antes de chamar o hoje de ontem.
Derreto por ler uma palavra de amor, e direto vou ao inferno por uma palavra de dor. Tudo em fração de segundos, como vento forte em rosa murcha.
Me machuco porque quero, e não quero ser assim, mas sou. Tenho que me adaptar a quem não sai de mim nem por efeito de feitiçaria. Mas como é difícil.. Mais ainda é ficar sem ela, é insuportável.
Corro sem saber ao certo onde, como e quando vou parar. Coisa que também não me importa saber, quero mais é que meus pés se cansem e eu o sinta formigar, será a prova de que estou viva e avante. De uma forma errante, mas confiante que de um dia chegarei, olhando nos olhos de quem me quer bem.

Fear.

Um pesadelo acompanhado com o medo. O incerto batendo à porta, a revolta dos pensamentos. Eu não queria, mas me preocupava cada vez mais, eu não estava acostumada mas tive que propor hipóteses. Eu tentei dormir e meus músculos se puseram a protestar e a noite foi muito mais que mal dormida. O amor quando se tem aos montes, pesa tanto quanto uma cruz presa as costas, e a minha cruz era também o meu alívio, a minha paz. Ou talvez pode ser comparado a um vício, a droga que me mantém de pé. E perde-la, me traria abstinência, logo, não seria capaz de prosseguir.

Não entendo a capacidade de algumas pessoas, onde o propósito é somente fazer o mal a quem nada fez. E era isso que machucava ainda mais, saber que minha felicidade, que a nossa felicidade, poderia ser interrompida. Não, eu não permitirei!

E ao acordar, mandei uma mensagem, daquelas carinhosas que eu costumo mandar sempre. E a resposta mais afetuosa ainda, me acalentou e fez uma pequena calmaria se instalar dentro de mim. Mas meus músculos ainda doem.

" Quem me dera ao menos uma vez, como a mais bela tribo dos mais belos índios, não ser atacado por ser inocente. "

Pedra Fundamental.

Pensei que tinha te visto na "Battleship", mas era só uma sósia . Ela era só uma ilusão de ótica sob a luz de aviso. Ela estava perto, perto o suficiente pra ser seu fantasma, mas as minhas chances se foram quando perguntei se podia chamá-la pelo seu nome. Pensei que tinha te visto no "Rusty Hook", aconchegada na cadeira de vime. Eu perambulei procurando por uma vista mais perto e beijei quem quer que estivesse sentada ali, ela estava perto, e me pegou firme até que eu perguntei terrivelmente educadamente: "Por favor, posso te chamar pelo nome dela?"
E eu prolonguei minha carona pra casa. Sim, eu deixei ele ir pelo caminho mais longo. Senti seu perfume no cinto de segurança e mantive os meus atalhos para mim mesmo.
Pensei que tinha te visto no "Parrot's Beak" mexendo no alarme de incêndio, estava alto demais pra eu ouvi-la falar. E ela tinha um braço quebrado. Estava perto,tão perto que as paredes estavam molhadas, e ela escreveu em letraset:"Não, você não pode me chamar pelo nome dela".
Me diga onde é o seu esconderijo, estou preocupado que vou esquecer seu rosto. E eu perguntei pra todo mundo. Estou começando a achar que te imaginei o tempo todo.
Eu vi sua irmã no "Cornerstone" no telefone com o homem do meio, quando vi que ela estava sozinha, pensei que ela poderia entender. Ela estava perto, bom, não dava pra chegar mais perto. Ela disse: "Eu realmente não deveria, mas, sim... Você pode me chamar do que você quiser"

Cornestone - Arctic Monkeys

Closer to the edge.

Temo estar chegando perto da linha tênue que se forma entre a razão e a loucura. Os sentimentos já não mais batem à porta e esperam ser convidados, é como um tornado que não tem direção certa e arrasta o que estiver pela frente. Começa pela carência, pela solidão que se desloca de fora para dentro do meu peito, e me faz pensar naquele amor cheio de complicações em demasiado, mas que é meu ( ou pelo menos me faz pesar assim ). Depois se transforma em tristeza, uma necessidade medrosa de carinho e um abraço para afastar as coisas ruins do pensamento, que vira uma fogueira vívida, queimando as possibilidades mais perfeitas que já pude planejar. É aí que chega o medo, e esse dói mais que qualquer outro sentimento. Ele é formado pelas incertezas, e te faz ter receio da própria sombra. Se esse medo não for sanado, a raiva entra em seu lugar, minhas unhas encontram a superfície de minha própria pele, e eu já não sei mais o que estou fazendo, maltratando fisicamente a mim mesma, com uma vontade louca de gritar o mais alto que eu puder. Quando a raiva passa, vem o arrependimento, e mais uma vez, a vontade de chorar, e de saber o porque de tudo isso. Sinto que estou perdendo a sanidade. Perdendo tempo. Perdendo amor. Perdendo a vida. Gastanto pouco a pouco uma pessoa que poderia ser melhor do que realmente é.

Só preciso que ela venha e me faça adormecer.

Airplanes - B.O. feat Hayley

" Can we pretend that airplanes in the night sky are like shootin' stars. I can really use a wish righ now. "

Night Terror - Laura Marling

" I woke up and she was screaming
I'd left her dreaming
I roll over and shake her tightly
And whisper "if they want you
Oh they're gonna have to fight me"
Oh fight me. (...) "

Ela disse que não me conhece mais, e que vai me proibir de manter contato com a pessoa mais importante da minha vida.
As vezes queria tanto contar, expor meus sentimentos, tentar fazer ela entender o que se passa dentro de mim, me abraçar, ver que não vale a pena me castigar por isso. Sou inocente desta acusação, mas sou culpada também. Só não quero ser presa por sentir algo tão bonito, ser reprimida só porque a sociedade não aceita a diversidade, as coisas não normais.
Quero que ela tenha orgulho de mim e veja que minha condição não interfere no meu caráter.
Mas nada disso é possivel. Por isso, escondo.

" Where is the moment when we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on
You stand in the light just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee you goYou tell me your life's been a way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on.
Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day.
Well you need a blue sky holliday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on.
'Cause you had a bad day. " ♪

Ah Deus, como eu a amo...
A pele é tão clara, que se faz de espelho da alma.
Assim como seus olhos
Profundos e imersos em sua própria visão do mundo.
Olhos claros, de gato
De gota
De grito
Pedindo por um pouco mais de compreensão.
De amor,
Sentimentos verdadeiros e encantadores
Como seus cabelos, que vivem mudando
De cor
De corte
De tonalidade
Mas nunca perde a simplicidade.
Sua boca rosada, aquela boca delicada
Que mais parece ter sido desenhada, de tão graciosa.
Completa perfeitamente seu rosto sereno
Que esconde mil feições, mil mulheres
E uma única menina que nunca fugiu de lá.
Que gosta de um cantinho confortável
Pra morar.

Mas eu me mordo de ciúmes.

Eu queria controlar meus pensamentos e parar com esta estupidez. Mas sim, eu tenho ciumes. E muito. Não é que eu desconfie dela, tão pouco que não tenha confiança em mim. Só que sempre tem aquela - ou aquelas - pessoas que fazem de tudo para acabar com algo que é o pilastre principal de sua vida. Alguém, que mesmo com intençõe boas intenções egocêntricas, acabam saindo como o vilão ao seu ver, e a mocinha na concepção dela.
Belas palavras carinhosas, amizades concretas e de tempos, aproximações, abraços, sentimentos subentendidos... Me fincam a cabeça de hora em hora. O medo da perda é inevitável, e a angústia de não poder estar ao lado da pessoa que se ama é maior ainda!
Por que as amigas dela simplesmente não vão cuidar de suas próprias vidas?! Onde está o respeito que é bom e todo mundo gosta? Alguém tem alguma noção do que eu sinto quando meu coração aperta por conta da distância? E o amor, alguma dessas meninas conhece metade deste que vive em mim?
Eu acho que não.

" Know the way, but still so lost. "

Quem nunca se sentiu perdido mesmo sabendo onde queria chegar, que atire a primeira pedra. Eu poderia jogar um tijolo, já que sou meio exagerada. Mas estaria comentendo um grande pecado.

Conclui que é ótimo e totalmente normal você planejar sua vida e construir um futuro mental, mas que, tentar encontrar na sua mente uma maneira de chegar até lá não é nada agradável. Surgem medos, supostas dificuldades que parecem não acabar mais. E por muitas vezes você pode se sentir incapaz e desistir antes de tentar. Quase que tudo isso me pega pelos pés e me joga num grande buraco negro com escadas que eu não poderia enxergar sozinha. Mas eu não deixei, e antes que isso acabasse com meus sonhos, dei uma rasteira nesses pensamentos inúteis. Eu ainda continuo me sentindo perdida, sem saber o que fazer, como chegar, para onde correr, em que momento andar, em quais terrenos terei de pisar. Mas, se tenho um objetivo, bom, isso deve contar de alguma coisa, já é um começo. Clarice um dia disse que perder-se também era caminho, então que perder seja o melhor destino, certo Ana? Enquanto me perco, outras pessoas me encontram, e eu vou levando a minha vida, sem ter muito do que reclamar, sem ter muito em que pensar. Pensar demais cansa, e se você estiver cansado, como vai correr pra algum lugar? Apenas espere, e dance conforme a sua música preferida, não deixe que outras pessoas desliguem seu rádio.

Eu não sei porque essas coisas acontecem bem quando estamos felizes e confiantes em nós mesmos. O que se passa na cabeça dela, meu Deus?! É medo, descrença, crise de identidade ou existencial? Foi algo que fiz, disse ou não fiz ou não disse?
A confusão me toma a toda vez que penso neste assunto, sim, porque estou evitando. Evitando lembrar de seus olhos castanhos, que baixo a sombra se tornam negros, seu sorriso perfeito com os lábios preenchidos de batom cor de rosa, suas covinhas ao fazer beicinho, sua voz sonolenta às 3 horas da madrugada.. Ta vendo só?! Quanto mais tento não pensar, mais a saudade vem, mais meu coração aperta e quase grita pra que ela volte.
Mas sei que preciso ser forte, preciso dar esse tempo ao tempo, dar um espaço livre pra que as emoções dela aflorem sozinhas, sem mim. Dói, mas talvez seja a melhor forma de resolver a situação. E no fundo no fundo, eu sei que essa dor é passageira, algo me diz que vamos ficar juntas novamente, que esse amor não é um sentimento pobre que morre por falta de alimento.
O ser humano tem pontos baixos, fraquezas, e que muitas vezes nos pegam de surpresa. Há pessoas de digam que sozinhos, esses pontos não são esquecidos e deixados para trás. Outros, que se deve aprender com a vida. O indivíduo e ele mesmo. Frente a frente, uma batalha consigo mesmo. E quem ama, deve respeitar a opinião do ser amado. E é preciso esperar, esperar e esperar...

Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura acha que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência. - Lenine

Momento Legião U

Ela falou: Você tem medo!

Daí eu disse: Quem tem medo é você.

Falamos o que não devia, não podia ser dito por ninguém.

Ela me disse: Eu não sei mais o que eu sinto por você, vamos dar um tempo. Um dia a gente se ve.

E eu dizia: Ainda é cedo, cedo, cedo...

And it's call me closer ♫

Queria formar opiniões sobre o mundo, mas este já não me deixa mais pensar. Me confunde, me prende. Quem é realmente feliz? Quem tem um sonho alto e consegue modela-lo até passar a ser uma realidade? O que faz as pessoas acharem que a pior das situações pode passar com o tempo? E quem dita a lei da vida? Quem a segue? Por que os por quês continuam a solta? E as interrogações pesam tanto...

"Eu sei que assim, falar não basta, que sentir é necessario de verdade, mas eu sou muito insegura sabe, eu preciso de uma palavra mais, de um conforto, de uma forma verbal de carinho, ela sabe disso e muitas vezes deixa passar, enquanto eu fico que nem uma boba dizendo 'eu te amo' porque me faz bem.

Eu não sofro, só fico... magoada."

Não diga apenas um tchau frio e deselegante para mim. Não deixe de me ligar, nem que seje para dar poucas e rápidas noticias. Não esqueça minhas frases curtas de amor que enchem meu dia de luz. Não finja que está tudo bem. Não deixe de conversar comigo porque o assunto é dificil. E nunca, em hipótese alguma vá embora. Eu posso ser extremamente chata e implicante, mas sem você, eu não serei nada.Serei um sujeito sem predicado, sem oração, sem objetos - diretos ou não. Sem você... Bom, não dá não.

Hoje foi dia de yoga. É legal. Você faz umas posições comprometedores e um tanto quanto dolorosas, quase dorme na hora do relaxamento - nome tendencioso - mas é bem legal. Também foi dia de.. de.. de...?!?!?!??!?! De nada, porra. Minha vida ta ficando cada vez mais monótona, preciso parar com isso, mudar a rotina, incluir alguma coisa que me movimente e perca as celulites. Sabe como chama isso? Falta de vergonha na cara com uma pitada boa de preguiça.

E o momento mais frequente de todos os meus dias qual é?! Quando eu ligo pra ela e ela não retorna, AEE. Fico tão contente quando ela faz isso. Mas enfim, isso não vem ao caso. Nem a parte em que eu tava de bad ontem a noite.

Porque é sempre assim, a noite me traz liberdade, e as vezes minha mente se liberta demais, e a depressão bate a minha porta. Aí eu, como se não soubesse quem fosse, abro e dou espaço. Choro, tento parar, faço alguma coisa para distrair minha cabeça, como ler, escrever, colorir... E deito de novo no travesseiro. Depois acordo como se nada tivesse acontecido. Eu não consigo e nem ach justo comigo mesma ficar entristecida por muito tempo. Meu jeito não é assim, nunca foi e espero que nunca seje.

Por fim, vou dormir na casa da Isabela. Cansei de jogar oportunidades de diversão fora e não o farei de novo. Mesmo que esteje tarde, não importa. Eu sei que com ela vou ficar bem e ter uma ótima noite - não no sentido que algumas mentes negras possam pensar.

Amanhã, logo cedo vem a aula de english. Do you speak?

É, eu disse: Me liga depois. E nem uma vez o celular tocou. Eu avisei que ficaria esperando, e continuo fazendo isso. Mas também não posso reclamar, o sentimento de culpa dentro de uma pessoa pode trazer outros piores e isso me machucaria profundamente. Tudo que a fere psicologicamente ou fisicamente me afeta por completo. É como se houvesse um tipo de cordão umbilical nos prendendo, e que esse cordão puxasse meu corpo mais que o necessário, e sugasse muito mais minhas forças que as forças dela. Não dá pra se falar de algo que não se sente, por isso falo por mim, por meus sentimentos. E eu sinto que sou muito mais intensa, intregue, cuidadosa, apaixonada, espontâneamente mais sentimental que precisava ser. Em todo relacionamento há uma parte que ama mais, essa sou eu. A parte que não dorme em prol do sono da pessoa amada, que não come para que ela não passe o dia com fome, que "desistiria da eternidade só para toca-la". A metade mais frágil e ao mesmo tempo mais forte. O doce mais açucarado e, paradoxalmente, o dente mais careado. Pode não ser verdade tudo isso. Mas até então, até que me provem concretamente o contrário, é a minha verdade.

Primeiro passo

Aqui, nada que me esconda. Aqui, algo que compartilho sem necessidades básicas. Aqui, espalho coisas sem minha própria permissão. Uma confusão, uma confissão, válvula de escape.

E quem quiser saber, não perde por ler.